變形的能力

變形的能力．

用褐色的趨蟲劑，畫下結界保護女人跟小孩．

脆弱的智者被送到尖塔的閣樓保護，

"即使你被發現了，在這裡死去也可以跟著你的信仰直接上天堂得道了．"

我孤獨一人走進文學院，黑暗，找個可以做作業的地方，

四樓外文所的電腦教室，

找不到空位，分不清楚還有誰沒有被滲透，

看到八六和ＢＯＯ稍微安心了，

可是奇怪的生物正在角落蠢蠢欲動，

我帶著一隻狗，另一個人，強迫一隻貓（或狐狸）帶我們去敵營的巢穴，

心裡一直擔心著女人和小孩是否平安，

老狗累了走不動了，我一手抱著牠，一手抱著另一隻小動物，

穿梭在人來人往的菜市場，走的十分疲倦，

貓說，我來幫你背狗吧．

不知道貓是否還是敵營的人馬，但我真的走不動了，將狗交給牠．

走沒多久，貓一竄兩竄就溜了，

不知道溜到哪個下水道，我再也找不著，

我的忠誠的老狗，我揀起地上一塊假的皮毛，

貓老早就策劃好了要開溜，

又是一個人獨站在街頭．

尖塔裡的人，屋裡的女人和小孩，四處奔走的人．

一潰而散．

十七天

是怎麼樣的十七天，

睡眠不調，工作不止，低沉不悅，

如果說兩個人是兩股互相支撐的力量，

要多了解，才能一直走下去

每十二天一個循環可以碰面，走過兩年，

每十天碰面，不斷從南藝離開，半年，

每週碰面，我的圖書館館員生活，一年，

我們走過一個一個的循環，調整，時間越來越短

是我的不安加重或是依賴變強，

現在，研究生生活，好的狀態應當是兩週見一次面，

你有時間休息，我有時間唸書，

十七天，突然蹦出來的一大段工作，

你依舊堅忍地撐著，

我卻害怕了，恐懼了，

被無名的深淵環繞，

是得不到保證之後的無底沉淪，

在身心俱疲的狀態下，一點一滴強迫你溝通

我的體貼比不上我的畏懼

如何在兩地遙遠也能夠成為支撐對方的力量

幾夜風雨驟打，聲嘯呼號，

passion，你說

是的只要你踏近一小步我就感到溫暖

即使下一個考驗會更長

我想我可以繼續走向這條未知的道路

因為你的溫暖

等等等等等等等等等

我是幼稚園女生

我不想等待沒有終點的等待

工作工作工作勞心勞神勞力

不可避免不可推卸不可請假不可放假

無聊的重複的未來

等到什麼時候你可以先想到我

我是自私的,不能體諒不能包容不能理解不能跟你說我真正的想法

我說:天氣熱

不能說我很難過我很無奈我很受不了

沒有可期待的循環

無聊的日子一天一天

少數的交集只是我硬要創造的關係

大家都很忙碌,難道是我太強求?

一份關係倒底要靠什麼維繫

愛一個人到底是愛他的全部

還是愛他對我好的那一部分

兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮? 騙人的

只有疲憊時候的幾句關心,能夠維持多久

或者說,維持了幾年的感情,可以被多久的忙碌生活打敗

那些小說裡的不愛了,究竟是愛情消失了,還是生活型態不相融合


難過或無奈,都是一樣的

我只不過是突然感覺到,原來我的愛只有那麼一點點

多遠的距離,多長的時間會把我打敗,

兩百公里,29天?我不敢想


也許真的不見的時候,才會發現並沒有那麼需要

等晴天等雨天

http://www.youtube.com/watch?v=Q4e0d0rDQqA

等晴天等雨天
今天練琴又是悽悽慘慘戚戚
老師說:沒有記憶就沒有學習
音高音準難以掌控就像我老是搞不懂的自己
不知哪來的淋到雨吧關節炎吧
頭痛痛膝蓋痛
記憶是什麼,當換個角度說自己的故事,
喜怒哀樂好像都可以調換了,
那原本在意的是什麼呢?

等晴天等雨天,等不到放假天,
一個人是多麼地需要一個信念來讓自己堅定

把一個扣環牢牢地掛在另一個人身上,
以確認自己不會在時間的洪流中淹沒,
即使淹沒也是一起被淹沒,那就沒什麼好怕的了,
那麼,那些曾經有過的卻放棄了的空扣環,
另一端的人漂流到哪裡去了,
用血緣扣牢,用無窮的瑣事割裂,
為了讓自己別要看見真相,
只好緊抱著沉甸甸的大石頭,
降到海底成為時間的化石.
白化的不可辨識的過去,一簇一簇蔓延到無盡的淵,
如果可以因為一個真誠的吻就過著幸福快樂的日子,
那真是太奢侈的幻想,
如果不是因為每一個真誠對待的步伐,
哪裡可以相牽,細數繁複的掌紋,

等晴天等雨天,
無助,無力和破碎,
當記憶的傷口滲出鮮紅色的痛,
以此為顏料畫出向陽的花,
臨摹你側臉山稜般的弧線,
跳在你的臉上閃耀的陽光,

讓我們在這一刻的美好休養生息

半長不短

今天洗好澡,晚上九點跑去民雄的頭毛電剪頭髮,

很幸運地是一個可愛的姐姐幫我剪的,

聽了我模糊地敘述之後,

幫我動刀整個剪短,變成右邊長左邊短的樣子

看起來有精明點


近來不知道是不是賀爾蒙失調,心情起伏不定

今天回家路上自創了一首歌:

拉琴音不準,上課不知道,
工作做不完,下課跑不掉,
看書想睡覺,走路會跌倒,
要睡睡不著,要醒醒不來,
噩夢沒人聽,聽了沒反應,
一百句自作聰明,一句壓力很大就拉倒.

這次我不想跟誰說,
我可以自己理一個頭緒換一個方式

其實我家人沒那麼虛弱,
其實他們沒被高利貸追殺,
我弟也沒被詛咒胸口插了三根針,
家裡也沒被打不死的怪物入侵,
其實他們已經各自有一個生活,
他們很強壯,可以生兒買房玩電動,
我應該肯定這些選擇,
也肯定我自己的,我沒有遺棄誰,
我遺棄了童年的自己,
那些美好的記憶,沒帶走的卡片信件,玩偶...
我殘忍地告別的過去

謝謝阿嬤對我最好,
回來看我,容光煥發地擁抱我,
我想下次回去經過那個角落,我不會再那麼害怕,
也許我可以看你的照片久一點,而不覺得心虛虧欠

吳老師說:拉胡琴不能像幼稚園女生,動來動去,音飄來飄去,沒有穩定性
大女生才能拉胡琴
SO-DO-SO-DO
怎麼都拉不準,我只好瞎矇瞎猜隨手按個位置給老師
雖然我蠻享受當幼稚園女生,
但總不能每次都躲在別人後面,只有拉琴的時候可以找貝貝姐讓我躲一下.


5.9週一 Film Narritive 換氣過度差點發作,可能原因:
1.一下冷氣很冷一下太陽很熱
2.本堂課壓力太大,老師講話鴨子聽雷,讓我頭痛
3.每逢某人放假不能碰面,就會有奇異地生理以及心理反應

當下我的反射就是,那就逃吧,去找他吧,坦率點沒什麼大不了,
反正早也是預定當週要上去,

還好這次不舒服沒有勉強自己去搭車,
以前在南藝的時候,剛從急診室出來我就趕著搭車北上,
以前任何一次不舒服的時候,如果他不能來帶我去看醫生,我就去找他

什麼時候養成這種習慣?

時間的規律,5-2-5-2-4-2-5-2.....
說話的方式,是不是跟著改變了
狼來了颱風來了氣喘來了,直覺反射我的安全的所在......

哪裡會有個安全之所?日夜顛倒,噩夢照做
這是體貼?還是緊箍咒?是我的也是他的
我該抱怨嗎?我有資格嗎?
那些電話是敷衍還是壓力大,不管是哪個他都是用同一個方法對待
那個誠懇的解釋我該接受嗎?每次都這樣不是嗎


這一關走過,不是大好就是大壞


我應該放開,別再用別人當藉口,
先過好自己的生活
頂多只是回到原點
沒有什麼好畏懼的

照片,生日卡,情書

在口水把我冷醒之後

今天中午回家

很難得地跟媽媽說了很多話

媽媽今天也穿一起買的傘狀洋裝

其實真的看不出來女兒已經這麼大了

過得好不好呢?

她一直玩著群仙傳

今天回家又打開了一個整理箱,一個麥斯威爾的大紙箱,一個行李袋

找不到BUS174的論文,找不到我以為有留的很多字條

找不到我的空間詩學

因為東西老師分散在各地

想要集中回民雄卻也覺得真是大工程

而且搞到最後可能會有很多用不到的(那幹嘛不丟...)

帶了一些照片,很多人寫給我的卡片(從小時候的死黨,高中的好朋友跟不太熟的朋友,大學室友同學,老師...)

這些人,是可以替代的嗎?

Page為了我畫一張一張的圖,宇由寫給我的信總像詩

有張可愛的兔兔上面寫著: 明天要來school喔

我真的那麼常翹課嗎?

也會收到卡片上面寫的,快來上課吧之類的

雜成一堆的東西我都忘了那些人了好像

小時候的照片...

原來我2000年的時候是個小國二生,

1999年小六畢業典禮的照片...啟楠才幾歲臉又圓人又矮

我都忘了我也曾經是小朋友(在不久以前)

每次書裡看到2000年總覺得那時候我已經是個獨立又成熟的個體

1995年,看起來就是走路還會跌倒的小小孩,

總是被穿戴得漂漂亮亮的

大紅色的套裝,有蕾絲滾邊,一個看起來幸福又無知的小小孩

好遠,上一個階段的東西就讓我覺得好遠

1990...還在流鼻涕的小鬼...

是什麼讓我變成現在的自己,

不是每一道吹過我身上的風或輕或重刻下的樣貌嗎

情書,2007.2.14

你說:

2006年11月26日,好久不見的妳,好久不見的我,

在斗六再一次的重逢,

從見面的那一刻起,我要勇敢的面對自己的內心,不再逃避

那天你說你在警專流的汗,體力撐在透支邊緣的流到沒有鹹味的汗,

那天我說我的經歷,翻攪不停沒有出口的故事,

"忘了吧那些人,像高中搬出家裡的時候,全部不留的卡片和玩偶,

那只是等待被清空的垃圾,

忘了吧那些是,我的房間被留下的夜夜哀泣的魂,

那將被下一個家庭填滿什麼

不能接受或不能去接受的那些事

在夢中反擊再多次也無效,

用盡全身力氣,還是被攻占了的家"



走到這裡,我還能把自己的功課交給別人嗎?

你曾經跟我說,那些寫在日記裡,不知道該怎麼去釐清的念頭,

"我是誰?"

你也翻攪過,思考過,痛苦過,甚至為此翹了一天課,

"我是誰"

一直以來我們都在對方的眼裡看到彼此,

由此去塑造理解我們的樣子

那似乎很溫暖很安全很可靠

你說:兩個人也可以很堅強的


讓我相信,然後有獨自面對的勇氣