幸福~

今天很幸福

幸福到就像躺在花蓮七星潭的礫石灘上一樣

下午義玲老師請大家吃蛋糕

她說大家許兩個願望

用全班的念力加持

希望2012可以去走一趟中橫-花蓮-台東-蘭嶼-墾丁之旅

加油!

星空

2011-12-23

龍獅牛排的戰績: 兩份牛排一份豬排一份雞排,一份義大利肉醬麵
                              一份炸豬排,一份魚排,花枝丸,薯條,一個餐包
                              兩個綠茶凍一個咖啡凍,一個藍莓蛋糕,一杯烏梅汁一杯柳橙汁,一罐可口可樂

回家之後一人吃了一杯芋圓有夠飽

晚上十一點多,有星空在六樓樓頂,

北斗七星在天頂

沒有星河,可是密密麻麻密密麻麻

我說看了民雄的星星還要去阿里山看阿里山的星星

吃吃吃吃好多

附魔者-修改方向

    1.先舒緩地面對這件事
    2.在這個脈絡中把它徹底的完成
    3.再回頭來修改，朝向較舒緩的論述方式
    4.更立體的問題，倘使會動到架構，我建議若時間有限，可視為未來的目標
    5.妳達得到，不必急。

words for wedding

身體裡的痛感跟那個跳動的心，多麼寫實又具有象徵意味，關於我的生活．
慢慢發現自己是以粗魯的方式對待自己，
洗澡的時候，拿東西的時候（曾因為太粗魯而指甲直接畫到眼球當了一個禮拜獨眼人），
許多自己跟自己獨處的時候．

即使總是以小孩子的樣子跟人相處，也無法獲得撫慰的那些部分，
我的汲汲外求，我對於工作跟自我疆界的堅守，我的自我正義感，
在寫附魔者的這陣子，
突然覺得，這些情結也許是來自不願被拋棄，不願再次被留下．

當我回家見到母親，
她始終不快樂的臉上，
我以一種很疏離的關心跟她相處，
從正式出社會開始，買東西的時候總會想到她，
因此帶回了同款不同色的圍巾，外套，裙子，或者手套，即使我知道這些都不是她要的．

上週某個凌晨搭上去新竹的車，
生活中許多的情緒在繞，
那個"我只是不願意自己再度成為被拋棄的人"的念頭浮現後，
我的腦中編織的是未來婚禮的樣子，
我站在台上，對我的爸爸媽媽說：

我不能還給你們那一年的十八歲，
我無法還給你們用以養育我的最燦爛的時光，
我也沒有辦法幫你們抹除那一段痛苦的記憶，
甚至，現在的我可能也沒有好的經濟能力讓你們目前的生活衣食無虞，
但是，我愛你們啊，
那些互相傷害的指責和言語都不需要了，那些是非對錯都不需要的，
我們曾經有一個美好的家，
鐵皮屋的閣樓是我們的臥房，每年寒暑假的環島出遊，
我身上的氣息，我喜歡逗樂的氣氛，都是你們給予我的人格特質．
我很軟弱，許多個漆黑的夜晚我大聲哭泣．
但是我依舊沒有放棄繼續走往我所喜歡的未來．

痛楚和美好

痛，一點一點蔓延的痛，
痛，無法坐無法站的劇痛，
又是一次清晨的急診，
又是一次無名的病痛，
我的身體和我自己，不斷不斷訴說著訊息

陪著我承受恐懼和不安的你，辛苦了，
總是給我支持的師長，這次打開信件就淚崩了，
何其有幸

是這樣的生命引領我走到現在的痛楚與美好
我是愛你們的，即使我口不能說，手不能畫，
我是在乎你們的，即使我總是不知道你們需要的是什麼，
也許只是一句真心的問候，過得好嗎？我的親人
我們曾有過的美好，請不要忘記，
我們曾犯過的錯，讓它成為未來的羅盤，往更好的路去，
我們不完美，保留這份聯繫，我們能在闃黑的夜裡感覺溫暖．

"那美，會盛裝我們的眼淚，會撫慰我們難以言說的心靈"

什麼

到底是什麼 要什麼  做什麼

一起OAOA吧!

http://www.youtube.com/watch?v=fgWLAYFv9G0

朱賢哲導演-莊子三部曲

這學期的莊子報告預定要做:

朱賢哲導演的三部曲-逍遙遊,齊物論,養生主

原本是希望透過三部以莊子篇章取名的紀錄片

來試圖連結文學文本跟影像文本之間對話的可能與互動

今天看完兩部片+導演的拍攝日記+周邊報導

我發現我真的太天真了

裏頭可談之處不只這麼簡單

1. 莊子文本在影像文本編排的作用
2. 莊子文本拉出一個怎麼樣的對話空間與詮釋的可能性
3. 導演作為敘事者在整個影片編排中所採取的觀點/視角為何?
4. 導演對於莊子文本的解讀與定位,
    導演在製作過程中個人所產生的疑惑/思考/贊成或反對/停止拍攝與繼續完成
5. 莊子文本在"動物生命之生死"/"法律的執行與情理的拉鋸"/
"各方辯論的情緒衝擊"/"人對待動物之間的關係之多樣與複雜"
這些議題上能夠提供一個怎麼樣的思考空間,
產生什麼互動?

非常有意思是,紀錄片非常有臨場感地呈現了這個議題的真實處境

公營收容所裡流浪狗的狗吃狗事件
大橋之下私人流浪狗收容所因違建被迫拆除事件

以及其中不同價值觀的拉扯,判斷,
以及其所逼顯出的人性的幽微層面

希望自己能把這個議題談好
詮釋出一些什麼來

家族書寫-研究計畫1ST

第一次Meeting完成啦~

大大的寫下一個一!

之前都是空口說白話沒寫東西

這是雖然很概略

但是在兩個月的時間裡盡量的閱讀相關文本(七本)

文本範圍還沒有切出來

但是卻感覺多了很多個好朋友

看到文本裡有沙金在發光啊

接下來要做的事情是

1.文獻搜尋, 家族書寫,自傳,家園,身世書寫...等等為關鍵字向外搜尋
2.閱讀文本,切出文本範圍,同時也會發展出問題意識的主軸
   年代,性別,單位作家,單本書,幾本書...不同的切分方式

以上的時間是兩個月做這件事
最重點是克服自己的沒有自信以及怯場的口齒不清啊

往後規劃,每兩個月一篇紀錄片影評,磨筆跟思考

往下一步繼續走吧!

學期末談指導事宜!

快告訴我

快告訴我快告訴我快告訴我快告訴我快告訴我
愛恨情仇酸甜苦辣生離死別
這麼多秘密都是你們告訴我的,
快告訴我怎麼寫出你們的研究計畫
到我漆黑的夢裡來,
到我隱不透光的心內,
到我纏繞糾結的腦袋瓜裡來.

空洞

突然覺得這個世界好荒謬

突然失去聯結

是因為覺察才失去吧

那為什麼覺察到的不是聯結而是聯結的失去呢?

空白的紙張

許多作家與我並肩絮絮說出他們的故事

那穩定阿

卻又如此容易動搖

在我開始在乎的時候

或者是在我發現自己還是軟弱的時候

親手搭建的諾亞方舟

在2012來臨之前,最撫慰我心的話語.

"關於命運事件，我所能想到的最深情的表述，
便是:能從這裡聆聽到愛與寬恕的呼求嗎?"

最近眼睛祈求著黑暗,因為乾眼畏光跟著歲月悄悄地爬到我身上,
但是意識卻不能放鬆
每夜留的燈,亮得讓我夢不停歇奔跑不止

如果有末日,我要乘坐的是自己親手搭建的諾亞方舟
得救之可能

落花生

落花生

　　屋裡電風扇呼呼地轉，時而發出卡達卡達的聲響，似乎隨時準備停工，弟弟在長椅上睡著了，庭前放著一整袋還帶土的落花生，阿祖紋路縱橫的臉上看不到汗水，就著一張小木椅坐在剝土豆殼的篩子前。土粉已經乾透了，大地的味道跟著花生殼慢慢爬到阿祖的身上，指甲縫和皮膚深深淺淺的皺摺都鋪上這年夏天豐收的土壤。阿祖已經八十好幾，每次看到她總是有事忙，掃地、餵狗、織網袋、剝土豆殼……，彎彎的背上，戴著姨為她細細燙過的捲髮，極短的灰白頭髮，一小圈一小圈地繞成我們不知道的歲月謎團，像我從來算不清的她的年歲。她一個人能坐上幾個小時，剝上小半袋土豆殼，時間彷彿停止在這個畫面，像一幅靜靜的寫實畫。即使關節疼痛，眼前茫茫，阿祖卻總是安穩地坐著，路過前門的孩子，快速地跑步飛過，在空氣中留下一句「阿祖！」做為她每日的撫慰劑。

　　我提了張椅子對坐，大拇指用力朝土豆殼兩半接合的地方下壓，表情因為用力而過度猙獰，啵，兩顆土豆仁應聲而出，上頭覆有粉紅色的薄膜，像人體血液的網絡。鼻子吸入土粉，有點生生澀澀脆脆，大地的味道還帶著陽光的餘溫。七月斜斜地靠在阿祖身上，盛夏的溽氣好像不對她造成困擾。

　　阿祖不多話，或者說我們這些孫子輩也幾乎不太知道怎麼跟阿祖聊天，除了疾速飛過的稱謂，就只有每到新年發紅包的時刻，有所接觸了，阿祖總是公平地在每個紅包袋裡放著兩張一百元紙鈔，穿梭長條形的家屋，到各個叔公家分送紅包，前面兩間靠街上的是我的外公和小叔公家，走到後面，經過早就沒有養豬的豬舍，還有條豢養我們童年的長長巷子，是另外兩位叔公家，連著一間整齊的三合院落是叔公祖獨居的院子，裡頭有香氣濃烈的玉蘭花，小時候大家都想翻牆進去探險的地方，盡頭是顆芒果樹，陪著小朋友長成了十幾二十歲的大人，它的身形卻沒有長大多少，樹根處多的是柏油水泥的包圍，遏阻它原本郁郁的生氣。同輩中我年紀最長，是帶著大家玩耍的孩子王、大姊頭，我們就在這條巷子裡玩躲貓貓、大白鯊、紅綠燈、放煙火、提鐵罐做成的燈籠。有時也常常做出把羽毛球打到別人家屋頂的傻事。阿祖，用每一年的壓歲錢添我們臉頰的紅潤，要是有新的弟弟妹妹出世，她就會開始忙碌起來，帶著小娃娃在巷子裡又走一遍歲月。

　　阿祖的手規律地剝著落花生，我的手卻不耐花生的堅殼，隱隱發紅作痛，我驚奇地向阿祖探問剝殼的技巧，她細細地重複動作要我模擬，看仔細了左右的接縫處，用大拇指指尖攻陷它最微脆的結構，剝！

　　一顆一顆，是阿公這一季準備播種的花生種子，圓圓胖胖的粉紅色，是這一季收穫的源頭。阿祖總是擔心著每一家子孫的生活，每到年節，細數著哪一家的孩子還沒有見著，哪一家的孩子年歲到了還沒有成親，平日裡的農忙是阿祖一輩子生活的規律，即使年歲大了，被孩子要求別要下田，但季節一樣到阿祖的門口報到，哪一季要播種了，一期稻二期稻的收成如何，阿祖總是默默地在心裏算著每一家的甘苦。

　　阿公的田後方就是濁水溪堤防，堤防內還有許多的作物，稻、花生還有鵝或者是鴨，另一種是常年經營的砂石場。

　　阿公說，他們剛搬來這裡的時候，現在村莊裡的聚落、大馬路，都是田野，他記得八七水災的時候，水淹到屋子的床舖上，家裡養的牛和牲口都散了，他和大人們在風雨的夜裡搶救家裡不多的財物和牲畜。現在，村子裡有了可供砂石車行走的大馬路，幾年前開了第一家便利商店，大家的出入多了參考用的紅綠燈。阿公的田在國民小學後面，記得小學一年級的時候，老師曾經帶我們走過這個路線去郊遊，大家帶著零食，在很熱的天氣下享受離開學校的快樂。

　　小的時候，常聽大人說濁水溪的故事，我們都叫她「後壁溪」，後壁溪大水暴漲的夜，有一個矮胖的男人和一個高瘦的男人，何利用肉身作成一條橋讓大家渡河。後壁溪裡，七月的水漩，會有長長的手等在河流裡頭，把貪玩的孩子帶走。小時候的夜晚，後壁溪的方向常傳來國軍的砲彈聲，溪裡有撿砲彈殼的人家，為了搶得彈殼賣個好價錢，在尚未停火的時刻誤闖，被炸壞了四肢，或者晚歸因為溪水暴漲丟了性命。

　　後壁溪的故事滋養著童年夜晚的探險，鐵罐子戳洞的燈籠裡點著搖晃的燭火，黑暗侵襲一整隊的小朋友，在顫慄中得到長大的快樂。我們慢慢地被生活帶走，離開溪的故事，離開黑夜，離開童年和家鄉，留下年老的阿公還在田溝間為花生除草，阿祖在家門口遙望。好久不見的孩子伴已經長成比我還高的大人，他們是加油站的員工、飲料店的店員、日月潭餐廳的切菜生……，好久沒有再看過從土裡長出來的小黃花，我們是被掘起的落花生，帶著大地的味道，水洗、滾煮，穿上城市的外套，進入生產的軌道。電風扇卡達卡達的轉，阿祖細碎地數著每一個孩子的名字，誰交了男女朋友還沒有帶回來給她看，歲月風乾的掌紋，被土粉填滿。

　　筆尖刺下墨跡，輕輕挑起復而劃下長長一道口子，羊水緩緩流淌而出，隨著起伏凹折的紋理奔成突跳的靜脈。熱，暈染擴散。

安身之處

可安身之處是自我跟生活永恆拔河的張力

那我?

今天星期一

昨夜撐著眼睛快閉上了還是看不完的附魔者

那些氣味,那些庸俗廉價的陳設

人和人之間的糾結,傷害與被傷害

今天中午醒來看完了才出門

和魷魚看賽德克巴萊

信仰,大地,靈魂

殺戮讓我的脖子發涼

鬱鬱的氛圍中卻有種被解開的感覺

兩個半小時,被帶到茂密的叢林中

一踏出電影院又是車水馬龍

但天空有一抹彩虹

淡淡的,短短一截彩虹

我一路哼著不知哪來的調子

騎車到民雄

今天是回醫院抽血的日子

媽媽和雪花在微雨中等我

不知道為什麼感覺有些憂傷

我沒多問

媽媽煮的麻油雞有高麗菜跟杏鮑菇

很好吃,很溫暖


今天是星期一

一個平凡的開始

細細記住味道

也是個踏實的開始

日落舞蹈

昨天做了很長的夢

印象最深刻的一段是

童年一起玩耍的弟弟妹妹們

在舊的鐵皮屋庭院外頭的大鐵門上

一層一層攀爬   超過最高處直到電線杆上

夕陽把他們照成剪影

印象中小學二三年級的他們

都長成了一百七八十公分的大人

空中轉圈 挑戰垂直下墬在最後一刻翻轉落地

玩得好開心

夢裡的我感嘆這幅美好的畫面

只想著如果有台攝影機

我想把這一刻永遠保留下來


前後穿插了許多夢境

被關入監獄的父親 似乎懺悔著

身體虛弱的母親, 跟父親的情人在同一張床上休息

小時候不舒服的記憶

沒有人知道的事情

或者是被大家刻意忽略的以另一種樣貌重返

醒來,身上一道道被子的摺痕

告訴我昨夜睡不安穩

右手肘不適


今天有一場漫長的對話

沒發現自己處理人的關係如此莽撞

也許我也不只是自己以為的那個樣子

像這週上課老師說的

我們總是在進行各種表演

幼稚 依賴 成熟 忙碌 負責 不在乎

在表面的情緒跟關係中游離


這週看完惡魔的女兒跟海神家族

有一道口子被打開

那是我喜歡的和一本書獨處的幸福感

被淹沒 被包圍 被吸入

然後

被釋放 被撫慰 被理解

普通人

義玲老師：

生命中有許多我們竭力去要，卻要不到的東西，

那背後通常包含了我們的恐懼和不安。

當各自艱難的生活把雙方都變成普通人的時候，

愛情裡再也沒有巨人和受保護者，

兩個普通人的相處，

是難關，

也是新的開始的可能。

我只是不願意失去我自己那些過去罷了

第幾天?

今天第幾天?
像過了好久

好疲倦,

右膝連著大腿痛,左右手的指關節也腫脹

好累

耗損

我還有多少耐性可以耗?

新藥

今天是吃新藥的第一天

上週五晚上去雲醫看免疫風溼科

是個年輕的美女醫生

關於我多年來的關節不適

他的診斷是多發性關節炎

他說有可能是類風濕的前症狀

也有可能一直停留在這個階段

不會再惡化

上週五去的時候,左腳前掌跟右腳腳踝都不舒服

有腫脹的現象,現在換左膝蓋不舒服

醫生很狠心地抽了我五管血

驗了甲狀腺跟一些自體免疫的狀況...

新藥




雖然沒有想像中難受

但今天應該是個失眠夜

應該讓自己累得好好睡



期待個屁

獨立紀念日

八月十五凌晨兩點半,雲破月出

獨立紀念日

第一天,沒有想像中難受


很快,一通沒接的電話,

很快,收拾三年的痕跡用不了幾分鐘

四袋行李還有我的相機

揹著抱著走過熟悉的那條路

幾次也是帶著簡單行李迫不及待走這條路去敲門

只是這次不同,不愉快累積成的大石頭

已經不能在開門的一瞬間被化做煙消雲散

不能忍受,持續地冷漠與拒人於千里之外,

沒接電話是最後的確認

你是不在乎

不能老是等著我自己出現在面前才願意重新互動

第一次的爭吵,很諷刺的也是最後一次

"我的個性比誰都硬,你不用跟我比硬"

是阿,原來你是這麼想

我自己走去,自己走回來

行李丟的,帶回來的,收起來的東西,

1999.9

2011.9

曾經,我不想輸給時間,

執著,讓我雙手緊握

現在,我發現自己再不能這樣

我自己都不認識自己了


第一天

不管以後會怎樣

我可以讓自己過更好一點


http://www.youtube.com/watch?v=zwTSc-pxuF0

中秋

提前烤肉過中秋~

麻幾好好吃

色鼎有好多東西可以吃,

缺點就是飲料不好喝><

兩天看了四集水滸傳

是一部拍的有質感的電視劇

演員詮釋人物也都很有味道

但是內容不太輕鬆

一次看兩集就累了


好好的，平平淡淡的，

但是因為聽見對方的聲音

覺得很幸福


ＢＵＴ：希望我自己以後別再當小白目了～

自己迷迷糊糊地，不照顧好自己，

這方面嚴重地少一根筋呢


是我的問題，希望你別難過

還是帶著好心情回家

新世界

怎麼會沒有發現呢?

因為你的世界已經不只有我們兩個人

十年了,你有更多的友誼,

也看過許多我難以想像的光怪陸離

我的世界也不只有我的苦痛了

好多人來敲門,有的人坐下來聊過,

有的人一起經歷過雲起日落


所以,學胡琴經過了一年四個月

我終於懂得老師為什麼叫我是幼稚園的同學

不管經歷過再多,我自己的自己總是一直坐在那,

分離的,像是進化版的自動導航系統,

連自己都蒙蔽了


專注,問自己在做什麼

喜歡現在正在做的事


自己改變,世界才會改變

成長了,能承擔的才能真的扛得起自己的生活

並且也比較好地去對待別人

也就不會再問,為什麼你都不跟我說工作怎麼了

獸

http://www.youtube.com/watch?v=cK2cPgzLCbg&feature=related

要用多少藉口和理由餵飽我心中貪婪的獸

要有多少體貼和溫暖才能使它平靜

它向外渴求向內啃食

我在雲層中 風拋擲我在無盡的夜

疲倦

從小琉球回來,

夜遊跟日出

兩杯半的啤酒

還想念跟著大家一起跑

終點跟目的都暫時取消的舒服

報數一到十三

矮過身爬著穿過烏鬼洞,

跟著前面的隊伍走就很安心

颱風前的浪潮伴著滿天星空

大家把手電筒關了

銀河彎彎地流過我們的頭頂



回來後還是渴望東奔西跑

停不下來

回雲林在街上晃蕩一個半小時

還好後來噗ㄘ跟采蓉陪我逛夜市

身體好累了,快睡著了,下雨了

卻不想要結束聚會

回來之後睡了一天

還想再睡一天

累嗎?其實沒做什麼

好疲倦

我太懶惰

需要很多外在的力量來推得我不得不走

還有兩週

之後大概沒時間喊累了

自己要的自己追

自己放棄的沒得後悔

老同學之旅

這個禮拜到台北拜訪了許多老同學

許大瑋,蔡小吵,小楓跟烏龜

每個人的生活形態都非常地不同

好幾個夜晚都聊到快要天亮

身體很累

有種重新聯繫起來的感覺

談話的接拋球總是一來一往

這樣的相處中感到既熟悉的安全可是又隱約有種歲月隔閡的疏離感

是我們選擇了自己現在生活的樣態

每個人都在其中掙扎,時而遠望,時而踟躕...



我呢

也是自己選擇了現在的樣子的

不知道從什麼時候開始養成的悲觀,負面的邏輯公式

努力地不要受它操控,拒絕再做出一樣令自己和他人不快的行動

可是心情的跌宕卻又如此真實

如果說一個人的質可以轉變

那麼得付出多少的堅持




"寫實和情意的纏繞" 是這次去北美館看的李德畫展的標題

纏繞...

帶著自己的問題上去轉了一圈,卻有回到原點的感覺

對於自己有些病態的意念

到底為什麼會這樣呢

似乎對於自己最親近的人,會有見不得他好的詭異心情

是害怕自己被取代,被遺忘嗎?

為什麼我不能衷心地祝福另一半的快樂時光,

我想笑著聽你說你跟別人出遊的趣事,

我想跟你說你值得經常擁有那麼美好的快樂時光

但是心裡的空洞一直把我往下拉

到底是什麼?

如果我不能逆轉這個想法

所有的壓抑只會讓我自己更不舒服,加強委屈感


但,每個人都有權利選擇他的生活方式

我為什麼不能欣賞另一個人的

我用我的方式愛他

我為什麼不能接受他是用他的方式愛我

什麼時候可以放下我心裡的期待

不想變成討人厭的人

但好像都在做討人厭的事

即使暫時壓下來了,也只是累積心裡的怨懟

好傻

我到底在幹嘛

是身˙

2011.8.17 新的第一天

如果時間能夠重來一次,那就是現在,

昨天半夜,還好有美伊溫暖的懷抱,和莊敦理性的分析,

我害怕漆黑,漆黑卻也是我給自己造的棲身之所,

漆黑和搖搖欲墜

是自己造出來的狀態,

那麼純粹的陪伴,讓我再一次去相信

安靜的可能


大石說:安撫內心的小孩,跟他做伴,跟他做好朋友

http://www.youtube.com/watch?v=qvP1SNMzcns&feature=autoplay&list=PL1997450D2B2F31EA&index=6&playnext=2

喃喃自語

喃喃自語
不會改變什麼,留下什麼,知道什麼

挑戰耐心

當厭煩的狀態一一擴大

愛變成空殼

或許自始自終我愛的只是自己

中國共產文學製造的是革命加戀愛,鼓勵為黨獻身,

而我呢,用一個意識形態的盒子把自己的愛情跟過去的美好記憶牢牢鎖住

但,拆開二者我並不會破裂,

過去的依舊存在,未來則不斷變動著

如果這次能夠一個人生活

不是為生活現實所逼,不是因為他人

是我自己做的選擇

越洋情書

我渴望能見你一面，
但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

I’m so eager to see you again
but i wouldn’t ask to see you
not because i’m proud
in fact, in front of you
i cede all my pride
yet only if you asked to see me
our meeting would be meaningful to me

1950年 Simone de Beauvoir 西蒙‧波娃〈法國作家〉-越洋情書


當被考慮的一點一點消逝,

兩人座的桌子中央,不僅畫出一道深溝,

同時也不斷累積著一個一個的X,

消耗著曾經有過的記憶








 

健康紀錄

七月29號開始跳鄭多燕,30MIN/DAY,關節痛大幅改善

八月10號開始晨泳,游一休一

八月13開始服用免疫疾病藥物,每天一顆

記憶

記憶是可怕的東西,當稍稍離開它的掌控範圍,居然發現自己更可怕
走到半山腰了,把沉重的行囊稍微放下,揀選要繼續上路的物品,
不需要一顧三回眸,
剩下的就留在那個面向美麗山谷的平台,
在下雨的午後會奏起的旋律,做一個快樂的音樂盒

愚人的國度

http://www.youtube.com/watch?v=xifVlgSAdQE&feature=related

詞：孫燕姿/ 李焯雄，曲：李偲菘

愛是愚人的國度
看我們演得好辛苦
是你所謂的領悟
我不懂 我不哭

看悲歡喜怒每一步
是疲憊還是依賴的束縛
來 你能不能再重複
讓我懂 讓我哭

再讓時間停住
把自己看清楚
不必再說假如
我 穿過一地荒蕪
幸福不能碰觸

愛是愚人的國度
不能自拔 不懂退出
我們都回不去最初
曾美麗 但還是不滿足
愛是自愚愚人演出
答案清楚 才能謝幕
劇情 是笑 是哭

我們都回不去最初
怎麼愛 還是不滿足
愛是自愚愚人演出
答案清楚 才能謝幕
結局 是笑 是哭

是時候

http://www.youtube.com/watch?v=efUt-E29C1Q&feature=related

害怕看見　

你驟變的臉 也不想理解　

失溫的語言

是時候　該轉身就走

從此放棄　我們渴望的永久

不想承認你還出現夢中溫暖安慰我 即使一秒鐘　也

難承受 我多恨自己　盡力的放開手

以為能承受　還能從容不迫

堅強不是我　想要的解脫　

假裝能好好過 害怕察覺　

你分心的眼 不想再爭辯　

你說的謊言 是時候　就放手　

誰能夠 我多恨自己　

就這樣讓你走 以為很灑脫　

以為這是溫柔

卻忘了你和我　一樣的脆弱　一樣的難過

多希望自己　就這樣鬆開手

一切很灑脫　好好看著你走

堅強該是我　給你的自由　還能做什麼 

金色的紗

因為我不夠有信心,因為我一直太害怕.
總是躲到你身邊,總是以為把柔軟的部份,受傷的部分,軟弱的部份...告訴你,
你就會一如往常地拍拍我,哄我,保護我,告訴我一切都沒事了
就像每一個夜晚的惡夢跟每一次大大小小的難題
我忘了你是承擔了多少自己生活的難題跟痛苦,
就像你跟我說的,我曾經有過的記憶陰影,你也有你自己的,
但是你並沒有讓自己一直陷在裡面,事情已經過去了,要想辦法自己走出來

瑋婷跟我說,沒有一個人能夠承擔另一個人那麼多的重量,
                     我要不要乾脆去找個宗教來皈依,以我放在你肩上的擔子

我覺得她很毒,毒得一語道破,並不是要我去找什麼宗教,
而是,"自己"不能放在別人身上,自己要自己承擔,
先成為自己,才能成為讓人愛的那個人,
由於我的依賴,餵養了我的懦弱,我已經忘了這件事情很久了
如果愛情像海洋,我們的相處,
就像在海裡,總是圈著你的脖子,才能夠在水裡玩耍,
現實中,唯有我也自己學會不怕水,才能夠跟你一起到比較深的地方,
看看更遠的風景,才可能在更寬闊的地方一起優游自得的相處


這一次,大哭+感冒,我覺得自己像是死過了一次,
希望死去的是那個懦弱不安恐懼的我,
從那堆灰燼中新生的芽,
是更能夠感覺,更能夠獨處,更能夠平靜,更能夠分享的,新的我

--

因為我的不安感,
和對於彼此新的生活經驗和狀況的不了解,
造成許多不必要的誤會

還記得25%理論嗎,當你跟一個人戀愛成了老夫老妻,彼此的瞭解是25%,
真的結婚之後,最好的狀況下會增加對方的瞭解到50%,有了孩子之後是75%,
剩下的25%,可能窮極一生的相處都都不會瞭解.
我們也正經歷新的狀況,對於對方有更多的瞭解可以幫助我們度過,


      給自己更多自我發展的空間,承擔自我生命的重量,
      將對方視為生命旅途中相伴的旅人,
      但要自己去拓前面的路程,是陪伴與分享的對象,
      而不是依賴與逃避的防空洞
 
      認知對方也是一個獨立的個體,有獨立發展的可能性與空間,
      有許多未知,但每當未知出現的時候,
      不要首先往壞處想,應該信任對方,並記住自己的承諾"多想你的好"
      當需要瞭解的時候,試著用輕鬆自然的態度,
      而非先入為主的委屈或者不安恐懼態度來溝通,造成對方的不舒服

--

很久以前,你曾經對我說:"要多愛自己一點"
是阿,我都忘記最簡單的道理:"愛自己,才能夠去愛別人"
能獨處也能相處,在成長和變化中看顧著對方,
每個人在這個世界上都是一個旅人,
而我們就像是同路的旅人,不管同路多長多久,路都要靠自己披荊斬棘走出來,
兩條路線相聚或分開,我們可以跟對方分享不同的風景
相聚的牽手是祝福,分開的發展也是祝福
如果我們慢慢成熟,一起走過的路,有過的愛,都會成為未來的祝福

現在心中盈滿的,好像又要化成淚水流出,
但這次不是自憐的哭泣,
是深深覺得幸福,深深覺得感謝,像一艘小船輕輕滑過留下的漣漪,
水面上,像你說的,鋪了一層金紗,
這一生中有過的愛人與被愛的幸福,像金色的紗把我包圍
以前我只願意看到痛和傷口,
我的爸爸,媽媽,弟弟,家人...,從小到大的朋友,老師,你...
我夢裡的外婆,不能再夢到的爺爺奶奶小姑姑,那個逝去的生命
許久不曾像現在這樣,我看到了愛和柔軟的心
都是愛我的人真真實實地陪伴過我,照顧過我,教導過我,
讓我能夠有了現在的我


我現在心裡舒坦多了,也平靜多了.
說了這麼多,我只想告訴你,我到底是怎麼想的,
至於你的想法
等我們都平靜了,我很希望能夠有時間跟你聊聊這些.
你說"順其自然"
我想我也要學著順其自然

歌單

最愛-齊豫(原唱:許景淳)
http://www.youtube.com/watch?v=14m_CZ5KDOk

世界的樣子

是誰讓我看見這個世界的樣子

變形的能力

變形的能力．

用褐色的趨蟲劑，畫下結界保護女人跟小孩．

脆弱的智者被送到尖塔的閣樓保護，

"即使你被發現了，在這裡死去也可以跟著你的信仰直接上天堂得道了．"

我孤獨一人走進文學院，黑暗，找個可以做作業的地方，

四樓外文所的電腦教室，

找不到空位，分不清楚還有誰沒有被滲透，

看到八六和ＢＯＯ稍微安心了，

可是奇怪的生物正在角落蠢蠢欲動，

我帶著一隻狗，另一個人，強迫一隻貓（或狐狸）帶我們去敵營的巢穴，

心裡一直擔心著女人和小孩是否平安，

老狗累了走不動了，我一手抱著牠，一手抱著另一隻小動物，

穿梭在人來人往的菜市場，走的十分疲倦，

貓說，我來幫你背狗吧．

不知道貓是否還是敵營的人馬，但我真的走不動了，將狗交給牠．

走沒多久，貓一竄兩竄就溜了，

不知道溜到哪個下水道，我再也找不著，

我的忠誠的老狗，我揀起地上一塊假的皮毛，

貓老早就策劃好了要開溜，

又是一個人獨站在街頭．

尖塔裡的人，屋裡的女人和小孩，四處奔走的人．

一潰而散．

十七天

是怎麼樣的十七天，

睡眠不調，工作不止，低沉不悅，

如果說兩個人是兩股互相支撐的力量，

要多了解，才能一直走下去

每十二天一個循環可以碰面，走過兩年，

每十天碰面，不斷從南藝離開，半年，

每週碰面，我的圖書館館員生活，一年，

我們走過一個一個的循環，調整，時間越來越短

是我的不安加重或是依賴變強，

現在，研究生生活，好的狀態應當是兩週見一次面，

你有時間休息，我有時間唸書，

十七天，突然蹦出來的一大段工作，

你依舊堅忍地撐著，

我卻害怕了，恐懼了，

被無名的深淵環繞，

是得不到保證之後的無底沉淪，

在身心俱疲的狀態下，一點一滴強迫你溝通

我的體貼比不上我的畏懼

如何在兩地遙遠也能夠成為支撐對方的力量

幾夜風雨驟打，聲嘯呼號，

passion，你說

是的只要你踏近一小步我就感到溫暖

即使下一個考驗會更長

我想我可以繼續走向這條未知的道路

因為你的溫暖

等等等等等等等等等

我是幼稚園女生

我不想等待沒有終點的等待

工作工作工作勞心勞神勞力

不可避免不可推卸不可請假不可放假

無聊的重複的未來

等到什麼時候你可以先想到我

我是自私的,不能體諒不能包容不能理解不能跟你說我真正的想法

我說:天氣熱

不能說我很難過我很無奈我很受不了

沒有可期待的循環

無聊的日子一天一天

少數的交集只是我硬要創造的關係

大家都很忙碌,難道是我太強求?

一份關係倒底要靠什麼維繫

愛一個人到底是愛他的全部

還是愛他對我好的那一部分

兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮? 騙人的

只有疲憊時候的幾句關心,能夠維持多久

或者說,維持了幾年的感情,可以被多久的忙碌生活打敗

那些小說裡的不愛了,究竟是愛情消失了,還是生活型態不相融合


難過或無奈,都是一樣的

我只不過是突然感覺到,原來我的愛只有那麼一點點

多遠的距離,多長的時間會把我打敗,

兩百公里,29天?我不敢想


也許真的不見的時候,才會發現並沒有那麼需要

等晴天等雨天

http://www.youtube.com/watch?v=Q4e0d0rDQqA

等晴天等雨天
今天練琴又是悽悽慘慘戚戚
老師說:沒有記憶就沒有學習
音高音準難以掌控就像我老是搞不懂的自己
不知哪來的淋到雨吧關節炎吧
頭痛痛膝蓋痛
記憶是什麼,當換個角度說自己的故事,
喜怒哀樂好像都可以調換了,
那原本在意的是什麼呢?

等晴天等雨天,等不到放假天,
一個人是多麼地需要一個信念來讓自己堅定

把一個扣環牢牢地掛在另一個人身上,
以確認自己不會在時間的洪流中淹沒,
即使淹沒也是一起被淹沒,那就沒什麼好怕的了,
那麼,那些曾經有過的卻放棄了的空扣環,
另一端的人漂流到哪裡去了,
用血緣扣牢,用無窮的瑣事割裂,
為了讓自己別要看見真相,
只好緊抱著沉甸甸的大石頭,
降到海底成為時間的化石.
白化的不可辨識的過去,一簇一簇蔓延到無盡的淵,
如果可以因為一個真誠的吻就過著幸福快樂的日子,
那真是太奢侈的幻想,
如果不是因為每一個真誠對待的步伐,
哪裡可以相牽,細數繁複的掌紋,

等晴天等雨天,
無助,無力和破碎,
當記憶的傷口滲出鮮紅色的痛,
以此為顏料畫出向陽的花,
臨摹你側臉山稜般的弧線,
跳在你的臉上閃耀的陽光,

讓我們在這一刻的美好休養生息

半長不短

今天洗好澡,晚上九點跑去民雄的頭毛電剪頭髮,

很幸運地是一個可愛的姐姐幫我剪的,

聽了我模糊地敘述之後,

幫我動刀整個剪短,變成右邊長左邊短的樣子

看起來有精明點


近來不知道是不是賀爾蒙失調,心情起伏不定

今天回家路上自創了一首歌:

拉琴音不準,上課不知道,
工作做不完,下課跑不掉,
看書想睡覺,走路會跌倒,
要睡睡不著,要醒醒不來,
噩夢沒人聽,聽了沒反應,
一百句自作聰明,一句壓力很大就拉倒.

這次我不想跟誰說,
我可以自己理一個頭緒換一個方式

其實我家人沒那麼虛弱,
其實他們沒被高利貸追殺,
我弟也沒被詛咒胸口插了三根針,
家裡也沒被打不死的怪物入侵,
其實他們已經各自有一個生活,
他們很強壯,可以生兒買房玩電動,
我應該肯定這些選擇,
也肯定我自己的,我沒有遺棄誰,
我遺棄了童年的自己,
那些美好的記憶,沒帶走的卡片信件,玩偶...
我殘忍地告別的過去

謝謝阿嬤對我最好,
回來看我,容光煥發地擁抱我,
我想下次回去經過那個角落,我不會再那麼害怕,
也許我可以看你的照片久一點,而不覺得心虛虧欠

吳老師說:拉胡琴不能像幼稚園女生,動來動去,音飄來飄去,沒有穩定性
大女生才能拉胡琴
SO-DO-SO-DO
怎麼都拉不準,我只好瞎矇瞎猜隨手按個位置給老師
雖然我蠻享受當幼稚園女生,
但總不能每次都躲在別人後面,只有拉琴的時候可以找貝貝姐讓我躲一下.


5.9週一 Film Narritive 換氣過度差點發作,可能原因:
1.一下冷氣很冷一下太陽很熱
2.本堂課壓力太大,老師講話鴨子聽雷,讓我頭痛
3.每逢某人放假不能碰面,就會有奇異地生理以及心理反應

當下我的反射就是,那就逃吧,去找他吧,坦率點沒什麼大不了,
反正早也是預定當週要上去,

還好這次不舒服沒有勉強自己去搭車,
以前在南藝的時候,剛從急診室出來我就趕著搭車北上,
以前任何一次不舒服的時候,如果他不能來帶我去看醫生,我就去找他

什麼時候養成這種習慣?

時間的規律,5-2-5-2-4-2-5-2.....
說話的方式,是不是跟著改變了
狼來了颱風來了氣喘來了,直覺反射我的安全的所在......

哪裡會有個安全之所?日夜顛倒,噩夢照做
這是體貼?還是緊箍咒?是我的也是他的
我該抱怨嗎?我有資格嗎?
那些電話是敷衍還是壓力大,不管是哪個他都是用同一個方法對待
那個誠懇的解釋我該接受嗎?每次都這樣不是嗎


這一關走過,不是大好就是大壞


我應該放開,別再用別人當藉口,
先過好自己的生活
頂多只是回到原點
沒有什麼好畏懼的

照片,生日卡,情書

在口水把我冷醒之後

今天中午回家

很難得地跟媽媽說了很多話

媽媽今天也穿一起買的傘狀洋裝

其實真的看不出來女兒已經這麼大了

過得好不好呢?

她一直玩著群仙傳

今天回家又打開了一個整理箱,一個麥斯威爾的大紙箱,一個行李袋

找不到BUS174的論文,找不到我以為有留的很多字條

找不到我的空間詩學

因為東西老師分散在各地

想要集中回民雄卻也覺得真是大工程

而且搞到最後可能會有很多用不到的(那幹嘛不丟...)

帶了一些照片,很多人寫給我的卡片(從小時候的死黨,高中的好朋友跟不太熟的朋友,大學室友同學,老師...)

這些人,是可以替代的嗎?

Page為了我畫一張一張的圖,宇由寫給我的信總像詩

有張可愛的兔兔上面寫著: 明天要來school喔

我真的那麼常翹課嗎?

也會收到卡片上面寫的,快來上課吧之類的

雜成一堆的東西我都忘了那些人了好像

小時候的照片...

原來我2000年的時候是個小國二生,

1999年小六畢業典禮的照片...啟楠才幾歲臉又圓人又矮

我都忘了我也曾經是小朋友(在不久以前)

每次書裡看到2000年總覺得那時候我已經是個獨立又成熟的個體

1995年,看起來就是走路還會跌倒的小小孩,

總是被穿戴得漂漂亮亮的

大紅色的套裝,有蕾絲滾邊,一個看起來幸福又無知的小小孩

好遠,上一個階段的東西就讓我覺得好遠

1990...還在流鼻涕的小鬼...

是什麼讓我變成現在的自己,

不是每一道吹過我身上的風或輕或重刻下的樣貌嗎

情書,2007.2.14

你說:

2006年11月26日,好久不見的妳,好久不見的我,

在斗六再一次的重逢,

從見面的那一刻起,我要勇敢的面對自己的內心,不再逃避

那天你說你在警專流的汗,體力撐在透支邊緣的流到沒有鹹味的汗,

那天我說我的經歷,翻攪不停沒有出口的故事,

"忘了吧那些人,像高中搬出家裡的時候,全部不留的卡片和玩偶,

那只是等待被清空的垃圾,

忘了吧那些是,我的房間被留下的夜夜哀泣的魂,

那將被下一個家庭填滿什麼

不能接受或不能去接受的那些事

在夢中反擊再多次也無效,

用盡全身力氣,還是被攻占了的家"



走到這裡,我還能把自己的功課交給別人嗎?

你曾經跟我說,那些寫在日記裡,不知道該怎麼去釐清的念頭,

"我是誰?"

你也翻攪過,思考過,痛苦過,甚至為此翹了一天課,

"我是誰"

一直以來我們都在對方的眼裡看到彼此,

由此去塑造理解我們的樣子

那似乎很溫暖很安全很可靠

你說:兩個人也可以很堅強的


讓我相信,然後有獨自面對的勇氣

wedding in the dream

0403 夜夢

我身著白色短旗袍,批著中間黃兩端酒紅色的圍巾,

大家傻眼,因為我的白旗袍上面連一點花紋都沒有,不像新娘像要參加喪禮

Soup出場,穿泳褲,似乎是他沒穿過的三角的泳褲,而不是他原本的

連新娘都傻眼了,

我們約定要穿讓大家下巴掉下來的服裝出席,SOUP勝利

我們走上專屬的小舞台,大家依舊為我們舉杯

--

我變成男生,Soup?

女生的媽媽質疑我不夠資格娶她的女兒,

聲淚俱下,說我不符合三個條件

有個看起來跩跩,但似乎是perfect的男人出現,
(除了個性高傲其他該有的都有了那種吧三個條件房子車子看起來是個公子哥= =)

一付就是要來帶走我的新娘,勢在必得

我手上拿一個小瓶子,

打開封口的紙,把"May"放了出來,

她飄在父母身邊,看起來很為難,

不知道是怕父母親難過還是覺得那個男的比我好

"你是愛我的吧"

我想得到她的確認跟保證

依舊無語

換我無語問蒼天

"我讓你回家一天,好好考慮妳的選擇"

我顫抖地把瓶子交給她母親

彷彿失去了心裡很大一塊,而且也知道她不會再回來了


--

一直睡回籠覺想要知道她的選擇,但卻再也睡不著了,

想編個完美結局也編不出來

夢的感覺非常真實,

中間還穿插了在阿公家後面巷子有隻超級怪物要入侵吃到我們,

我堵住後面,卻從前面跑來,噁心到很可怕的夢

這晚的夢大概把兩天的生活都容納進去了

回家掃墓,通過儀式"第一個參與者"的遮擋步,常入非常的年終王"服喪"以祀天地,

瓶子...之前在想,音樂是形式,情感要由樂手注入,在水瓶裡裝水

三個條件,地方知識..........

圖書館狂熱歡送會

給熱力一百的大家：

　　謝謝所有的好同事回應了我厚顏的表演邀約，
　　眾家好手盡出精心準備火辣辣的節目，
　　我覺得今天的party是大家的party，
　　楊主任的天籟歌聲帶我們Over the rainbow，到達純淨的勇氣之心，這是最高貴的贈禮。
　　美智主任，玲蘭姐，淑煌姐，一字一句清脆的"記得"，清新的卡片與溫暖的筆觸，
讓我們都記得在這個大家庭的患難與美好。
　　五樓和七樓的sweet heart，好姐妹是那天團拜慶功在會議室圍圈跳的舞蹈，
好朋友是每一天每一個堅守崗位的大家。
　　大嗨咖林主任所率領的採編大軍，一首"想你"，說的是三十六名天兵天將的偶然相遇，
才讓這季節綻放了難忘的花色！
　　感謝盈璋和不知名女高音所演唱的歌曲串場，您的主持功力需要再磨練，
在此跟楊主任來爭取多多派盈璋上大場子。
　　座右銘還有安全之吻真的嚇到我了，今天有留下印記的大家，小心警車會來載走你們喔，哈哈。
　　還有峰宜bonus唱的"再見"，我們期待情歌小王子的博班畢業舞會，千嘉要伴舞。
　
　　感謝大家送給我夢寐以求的"美的歷史"和"醜的歷史"，
　　這套書所講的和大家教我的是同一件事，
　　價值觀會隨著時間演變，然而藝術的價值在於藝術家自身生命的圓熟與完成。
　　謝謝大家一起玩了熱力奔放的一個小時！
　　由於出納台的姐妹們盡忠職守恪守本分，無法出席，不像我老愛想著玩，真的很愛你們！

逆風飛翔

逆風飛翔

很可愛的一首歌,蕭煌奇

作詞：賴鈺婷　作曲：蕭煌奇　編曲：倪方來

不夠聰明　你說你　注定失敗很徹底　很努力　總是得不到肯定
不夠幸運　你說你　注定飛不上天際　就快要　失去繼續的力氣
親愛的寶貝　有我陪著你　鼓起勇氣　拋開傷心
因為青春　就該好好闖一闖　要飛翔　要尋找　真理想

不要　害怕失敗會受傷　努力啊乘著夢想往前　別說累
總有人在你身旁　為你加油啊　逆著風也要飛翔　很辛苦也要堅強
帶著夢想　去飛翔　努力啊乘著夢想往前　別怕黑
總有人在你身旁　為你祝福啊
逆著風也要盼望　很受傷也要勇敢(飛翔)

也許會失望　也許很受傷　跌跌撞撞　失去　方向
但是青春　就該勇敢闖一闖　去飛翔　去尋找　真理想

親愛的你　別在意　別管一路風和雨　做自己　星光多麼的美麗

安安靜靜　我和你　笑看那些不如意
只要你　不怕風雨　你看人生多麼的美麗

第幾個情人節?

即將過第幾個情人節?

2011.2.14周一 你要上班,

但周末我們一起過

講了好久要去關子嶺泡湯

統茂的大眾Spa濁濁的

旁邊還放一盆貨真價值的泥巴給人敷臉

你說是泡泥巴水

晚上泡湯,人不多,天氣轉涼很舒服

不過皮膚卻沒有滑溜滑溜的感覺

下山已經九點多

下次要去泡警光山莊的溫泉,聽說那裏的最純~


今年的情人節禮物是 比健達出奇蛋還厲害的

層出不窮" 大盒子

你看到最下層的印地安人T恤,說:什麼時候跑去買的?

你說本來要寫卡片和巧克力

不過周五當天又有案件

不顧主管的白眼冷眼....硬是回來

我已經很滿足了

畢竟工作型態不同

我有的是時間每天加一點驚喜到大盒子裡XD

孤獨的和弦

孤獨的人不一定寂寞
沒有愛的人
也值得被歌聲安慰
Life is Hard Love is Everything
蕭煌奇非常善於表達情感痛也好，
憤怒也好，仇狠也好
好奇也好，戀愛也好
同情也好，
他都表達得非常直接繪聲繪影非常立體！
弱小的我們 擁有太多悲傷太多的階級及原則
太少直接的感受。
連戀愛都是被規範的男人不該為分手流淚 誰說的？
愛才是我們的全部

蕭煌奇以前常常爬上學校的頂樓
對著狂風大聲的咆哮用力的彈著吉他 來宣洩他所有的憤怒和憂傷
他喜歡流著汗地大聲歌唱
希望可以把勇氣 愛與希望 傳達出來
讓所有人也對生活有熱情滿足和積極的態度

本命年:越活越到退

很多事情已經越活越倒退了
現代人有種莫名的奢望是拒絕長大 在裝可愛的同時逃避責任

不敢擔起新的責任
放任自己像漂泊的雲
軟綿綿鬆垮垮空洞洞

天鵝和鱷魚

這個禮拜收到好多禮物

怡青姐的黑灰紅格子圍巾
很好搭很好看,我就是少一條正常的圍巾
(現在有:自己織的淡藍色毛線長圍巾,已經破了一邊的鵝黃色薄圍巾,閃亮亮民族風紫鑲金大圍巾)
很不好意思地收下,問她為什麼這麼"功夫"
怡青姐說: 開心阿,你都叫我媽了
>///<

柯柯桑很有心地帶來福義軒芝麻口味蛋捲,
我覺得最好吃的口味~感謝~~~~~~

週五早上美智主任很神秘地打電話上來,
說要繳KTV歡唱費,
結果提了一個SWAROVSKI的藍色小提袋上來,
小小聲地說要給我做紀念,
我們平常並沒有太多業務接觸,
主任的小卡上面寫著一起做海報展的回憶,
但其實這個做CASE的時候我的態度不太好,
因為自己能寫幾句文案就自以為是,很汗顏,
還好大家都不計較我年少的狂傲,
超級不好意思的收下,
又是太高級的東西跟拆項鍊的時候一樣,不知道怎麼打開,研究好久,
是一隻黑色水晶的小喵咪擺飾,THEO,閃亮亮的,
還有一瓶LACOSTE的香水

館員們怎麼會如此愛我?
很感謝他們都想到我,喜歡我,
當然驚奇於這些禮物
和我的生活原本搭不上邊的閃亮亮物品
本來這些符號對我或許是沒有意義的
感動的是每一個送禮的心意是那麼溫暖
我只能說,不得不相信1+1不只等於2
打開心胸主動和別人相處,
相乘效應會不斷地發酵
串成意想不到的效果

很感謝大家讓我學到的功課

研所修業規畫暨99/2學期規劃

畢業學分34，抵免學分06；應用外語學程20學分

099第2學期 選修6學分(漢出土文獻,歲時文學)，應外學程4學分，

　　　　　　 旁聽外文所：電影敘事＋外文系：西文(四,二)

＊100.暑假-多益考試

100第1學期 選修8學分(3+3+2)，應外學程4學分

＊100.11-DELE檢定

＊101.1-雅思/托福檢定

＊101.1.1~2.28-中華發展基金會申請(5.1)

100第2學期 選修8學分(3+3+2)，應外學程4學分

＊101.3.31.-學海飛揚申請(5.31)

＊101.7~8-大陸地區

101第1學期 選修6學分(3+3)，應外學程4學分

101第2學期 論文，應外學程4學分

＊西班牙 OR 102.3.31.-學海飛揚申請(5.31)

Swar~圓圓滿滿項鍊

今天下午的驚喜,

楊主任,慧娟姐,敕貝,莉莉姐,盈璋,

送了我一條blingbling的項鍊>///<

還對我唱"對你愛愛愛不完"

我當下實在是太害羞了,

很沒有情調的回了"你們真的好三八喔"

其實我也很愛妳們~~~~~~~~~~~~~~

超害羞

圓圓的好可愛,戴上去超有氣質XD

圖書館館員的畢業感言

給我最敬愛的圖書館所有的大家：
畢業感言，想了好久，心底的感觸難以化成語言，
剛剛在整理大家的照片，配上音樂一起播放，
覺得好溫暖。
看著每一個熟悉的面容，
覺得這九個多月的時間，一切事情發生地好快速，
許多難以完成的任務，不可能的截止期限，
都在所有同仁的腦力激盪、無私付出、不記成本、不辭辛勞之下完成。
看每一張裡，每一道柔軟的線條，鞦韆的微笑還有彎月型的眼睛，
每一個人的眼睛都閃著光，
那些線條和眼睛的閃光，好像我不停地描繪著自己的樣子。
我好像可以想像，大家年輕的樣子，
可能，和我現在一樣，少不經事，稜稜角角不懂圓融，跌跌撞撞，
同時非常地熱情，非常地橫衝直撞，
但是在歲月和人事的磨練底下，為了將事情完成，為了家人，為了自己，
成了細火慢熬的責任感、寬容、知道退一步海闊天空。
每次每次，和大家在談話的時候，常被大家講述著自家孩子的神情所感動，
散發一種內斂的成就感，很喜歡，
也很感謝大家讓我再次相信了，幸福的家庭的可能性。
相信了父母對子女的愛，就像我曾經感受過的真實，是不會改變的。
要感謝這段期間內，所有照顧我的大家。
在你們身上我看到很多東西，我都要經歷更多的磨練，向您們看齊。
這份工作，讓我學到很多，也讓我可以存到人生的第一筆十萬塊。
只是我還不夠成熟，心未定，目前也沒有辦法承受長期穩定的工作模式，
（從小家裡放牛吃草，就是愛晃蕩又隨心所欲...）
決定回去繼續唸書，依然在中正，而且會常來圖書館。
（嗶嗶嗶！要聘請我當工讀生的請到左邊排隊，並且請準備研究生等級的薪水ＸＤ）
讓自己能夠再沉澱，也充電，因為所謂的文化創意產業，不只殺時間，也會殺掉很多腦力。
在這裡也要跟每一個人道歉，
我常常話語不經腦袋就脫口而出，個性急躁，匆匆忙忙，沒大沒小又沒禮貌。
請受我一拜謝罪。
（受害最深的可能是我的宣傳好搭擋－超夯經紀人：陳盈璋先生，所哩所哩！）
可能因為我年紀小，又愛裝可愛ＸＤ
每一個有業務接觸的，沒有業務接觸的都對我很好，
因為大家都對我太好了，真的不知道要從何感謝起。
請容許我特別感謝以下幾位教導我、包容我、鼓勵我、支持我的人：
謝謝館長、楊主任肯定我的能力，讓我在工作上能夠有許多自由發揮的空間。
謝謝敕貝姐不厭其煩地讓我問問題，卻又總是非常細心＋耐心的幫我解說甚至是解決。
謝謝慧娟姐，和我這樣脾氣這麼拗的人工作，總是先思考可以幫我做到怎麼程度，而不先考慮對她自己增加了多少困擾。
謝謝莉莉姐總是給我許多生活上的意見，餵食我好吃的東西。
謝謝盈璋，每次緊急的時刻，找你幫忙都ＯＫ！總是給大家帶來很多歡笑。
謝謝林主任，本館最妖嬌的HIGH咖，沒有妳的金援和人援我們怎麼繼續HIGH下去。
謝謝佳芬姐，雖然你講話很盧小，但我真的一直以為你28歲，喇賽的好姐妹。
謝謝讀服組的姐妹們、翁先生、阿基伯，讓我到二樓像去自己家廚房一樣，無往不利。
記得每一個一起創造的神奇時刻，
同時期待未來大家繼續創造的嶄新可能。
謝謝大家，每一個人都是最珍貴的閃閃發光的寶石。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

吃吃吃˙番茄火鍋

上個周末周六去京站吃泰國料理,看借物少女,晚上看木蘭少女,

全場最搶眼的是花木連,硬底子超放得開女演員

周日大補眠，下午四點才出門採買火鍋料，

放了兩顆大番茄的蔬菜火鍋

煮一鍋吃兩天～好好吃

週一又是開心放假天，

吃了簡單的美味洪瑞珍三明治

火腿好香

白木屋的藍莓蛋糕，有點甜有點膩

桂花烏龍奶加了椰果甜甜的

晚上煮台北江口味的麻辣火鍋

好吃好吃好好吃

真幸福

在奔忙之中快樂

因為意義是自己創造的

夢˙死亡

我夢到我有一個弟/或哥哥 被害死在異地 沒有找到屍體

然後他現身成一個塗滿白粉的警察 叫我要幫他破案

HD高畫質嚇死我了 還有大海嘯跟觀世音顯庭

還有我總是先放棄 弱小的飛不動的傳信鴿

跑步快的小朋友

在刀口逃不了的朋友

在夢裡全被我遺棄了


跑吧跑到目標吧

跑到終點這一切就會結束了

一直以來我是用這麼粗暴的方式在對待自己和別人的

這是最可怕的地方

感冒囉

好像是因為禮拜五去嘉義拿鞋子的時候著涼了

阿里山之旅再度延期

這禮拜好不容易小應有空下來找我

整個禮拜天卻都在發燒昏睡

辛苦你了～＊

不過晚上去看了醫生，吃了藥就生龍活虎了

雖然沒有去哪裡

不過還是很幸福喔

因為很多細節的地方

都會彼此照應並且互相了解

紀錄連生病都幸福的2011年

讓我們健健康康的一起生活吧

體貼，這麼難嗎？

誰上誰下，誰主誰副

誰說的對錯，誰每天在唱歌

現在的人是否真的已經失去體貼別的人能力？

不要放任自己的情緒跑在前面

不要自以為正義

自以為是公正裁判的使者一般

停下來，多為別人想一些

停下來，多想一下自己為什麼會有這個反應？是不是過度反應？


這麼難嗎？



雖然自己也沒能做到如此

只能再提醒自己，不要把自己該承擔的責任想成是別人的錯。

2010之許願回顧

2010年三月所設定的目標，大半都沒有達成，

時間不是在工作就是在喇塞

比較特別的是，在堅強團隊的支持下，

暑假大約三個月的時間，完成了１５分鐘的紀錄片－南田來！俗

倒是當初沒有想到還可以再完成一部片

飛快又過了一年 來回顧一下 到底完成幾件 偷懶了多少


8:30~17:30 圖書館 館長室 教卓專案 讀書愛書推廣閱讀　附加完成了校史特展
-> 工作可圈可點，深受同事肯定（哈哈自己誇獎）

Tue 二胡 . 打坐
＊ 紅孃是我的新同伴~ 烏木,整身漆黑,還有紅寶石松香
-> 目前只會音階，可以拉一首歌，但老師說那不成歌　（哭哭我的街頭藝人夢）
打坐也不去了，有點無法控制我的奇思怪想

＊ ˇ工作順利上手 ; ˇ修好電腦 ;
->工作很順利，但電腦又有問題了

＊ 蘭嶼之旅! 放九天假! $10,000
->蘭嶼超棒 !

＊ 買CANON鏡頭 EF-S 55-250mm f4-5.6 IS $6150
-> 買是買了，卻沒什麼新作品。。。

＊ 整理作品,學習架設網站
-> 喔不完全沒動 !２０１１再來一次！

＊ 多活動身體健康 swim or run
-> 勉勉強強

＊ toeic again!!! 突破同分魔咒
-> 喔不根本沒時間準備 !!!!!
我的時間花去哪裡了,網拍啦塞看垃圾喜劇連續劇

＊ summer vacation : drive licence,可以開就可以
-> 不想花錢...

＊ 縫紉:學做衣服.褲裙,不規則也可以
->做一半的丟在那...

＊ 一樣樂器,半調子也可以
->破調子

＊ 寫作:有關於書跟閱讀的大小事 ; my blog
->今年開始努力吧

＊ 預備2011轉戰台中
->大概要到2015再轉戰台中吧

婚禮：草地野餐

話說做白日夢不要錢。

希望設計一場婚禮是草地野餐，

最好是在我們生日的中間，

氣候舒爽的五六月，

新郎要騎著腳踏車來迎娶新娘，

新娘穿的是及膝的前短後長白紗。

（我想要訂做一件訂做一件，還要一件旗袍）

喜帖要用蠟印封口，製作長海報掛軸取代大相框照片。

做兩本記憶的相片書，並且圖文並茂，附上我們的交換日記。

還有交往大事紀。

草地野餐在午后的三、四點開始，

野餐、音樂、舞蹈， 地點可以在我們相遇的莿桐國中，

唱一首溫暖的情歌，

拉一首絲絲入扣的二胡，

跳一支紛踏的雙人舞，

黃昏的魔幻時刻鬧夠了，

就開始播放我們的影片，

之後可以玩個漆彈遊戲，把新娘服上成七彩的顏色。

媒人是國中把我們的座位排在旁邊的導師，

可能還會誦讀國中傳的紙條，和愛的情書，

最後並且宣讀我的碩士畢業論文，之類的。




恩...第二個願望...

Women's Talk！溫泉之旅

上周末瑋婷回嘉義玩，

到我的小窩住了一晚，

隔天就和BOO一起去澐水溪泡溫泉 !

真喜歡這個地方，女生裸湯寬敞又舒服。

泡了兩個小時，但其實大多數的時間在聊天。

工作，學校，人際關係...

要為那天寫紀錄真不容易，

我決定直接留下我的結論：

基本上這三個女人的問題差不多，

煩惱著我們，佔據我們大部分腦容量的事情，

和我們真正應該要去面對的生命課題是兩回事，

我們只是找了個冠冕堂皇的假想敵，

拿起堅實的語言做槍桿，

放上我們義憤填膺的子彈，

朝一個空洞的目標發射，

以填補我們的意義感，並且減少我們的罪惡感。

讓自己忙得很茫，茫得很忙，忙得很盲。

於是我們就開心了。


本日點播：貳拾貳

http://www.youtube.com/watch?v=DvyVkHenDo8&feature=related

作詞：莊鵑瑛 作曲：沈聖哲

沒有城市的霓虹 極度地找尋自我

對於慾望的渴求 如同地球污染那麼多

總要等到我貳拾貳 才想扭轉過去的生活

總是不停地揮霍著 自以為精彩的 虛擲一空

我還在想通 時間非靜止不動

失望是期待落空 青春的氣味太濃

誰帶走我所有的寂寞

於是等到我貳拾貳 開始逆風努力往前走

灰頭土臉才感受到 這世界訴說著偉大的夢

有殘缺的口

我說 那就飛吧 我的天馬行空 相同天空有著不同的夢

平凡的和 特別 說沒空 被操縱的都有苦衷

那就飛吧 我的天馬行空 反正眼淚是故事始末

自己感動就是感動 故事的 全劇終 你陪我 瘋狂走過

我說 那就飛吧 我的天馬行空 當夢想又再度向我招手

地圖尚未標誌的路口 就是開啟希望的時候

那就飛吧 我的天馬行空 每天不停有奇蹟降落

自己擁有就是永久

故事的 全劇終 你陪我 瘋狂走過

故事的 全劇終 你陪我 瘋狂走過

潘世淵：等地球爆炸

今天要點播的是：等地球爆炸

http://www.youtube.com/watch?v=Q4e0d0rDQqA

近來最好看的小品戲：他們在畢業的前一天爆炸

公視出品，鄭有傑編導俱佳，整部戲很可愛，

確是很深刻地處理了青少年問題


棉花糖 - 等地球爆炸

詞: 莊鵑瑛　曲: 沈聖哲　演唱: 莊鵑瑛 (小球)

握你的手 那天的風好溫柔
想這樣一直走
多吃蔬菜多做運動
讓自己活得更久
我會努力 完成自己的生活
不再任性揮霍
計劃著我們的世界環遊
告別孤單的稀薄
等晴天 等雨天
等不及和你見面
等每一個大冒險
登不上 太空船
那就等地球爆炸
死在同一個地方
反正你就在身旁

溫暖的橘色：新月沙灘

今天要點播的是：陪你到世界終結
http://www.youtube.com/watch?v=iXPmg0IbBV0&feature=related


新月沙灘

應該算是我們最愛(去)的第二個海邊

第一名是墾丁的海邊，那天夏天花了一千塊玩的海上摩托車和香蕉船

第二年，躺在陽光下沙灘上，用海水洗耳朵，

一點點地浮了起來，又掉下去，浮起來...

很多很多沙子都躲在我們身上

回到新月沙灘~

則是我們去最多次的喔！

很漂亮的地方，用海水漱口可以治嘴破，

踩在發燙的沙子上可以治腳丫丫。

第一次去，我們躺在那曬太陽，昏昏欲睡，

後來有大退潮，我們往海裡走了好遠。

冬天，好冷好冷，卻有人在海裡玩會飛起來的衝浪板！

一起飛到天空的話是不是就不會害怕了呢？

但一起坐小飛機還是會害怕。

放假總是這樣，休息的時間是很重要的

太多啪啪造只是增添疲累

不過我記得你曾經說過的：要記住我的好喔。

這是要你想了很久的願望呢！

潛台詞應該是：不要只記住不能陪我的時候。


黑色木頭的指環，可以許三個願望。

雖然你已經滿足了我很多願望，

例如每天到家裡叫我起床，陪我上學之類的，


可是我還是很貪心，

別忘了要一直愛我喔！